Alana P. LeFèvre ♥ Terminé

© Tilly.
_____Alana Pauline LeFèvre
feat. Jennifer Morrison

_____ ♣ Joy is in the air

NOM LeFèvre
PRÉNOM(S) Alana Pauline
ÂGE 26 ans
DATE ET LIEU DE NAISSANCE 13 mai 1983 à Bruxelles
STATUT Célibataire
OCCUPATION Médecin
GROUPE Joy is my life

_____ ♣ Bruxelles & ma vie

Je suis née il y a maintenant 26 ans à Bruxelles, lors d'une nuit particulièrement orageuse. Née d'un père patron de société et d'une mère avocate, je n'ai jamais manqué de rien dans le domaine matériel, surtout que j'étais et que je suis restée l'unique enfant du couple. Mais j'avoue que j'aurais largement préféré être pauvre dans le domaine matériel et riche dans le domaine affectif. Pourquoi je pense cela? Parce que mes parents ne m'aimaient pas. Je m'en suis rendue compte dès que j'ai eu l'âge de penser par moi-même. Je ne me souviens pas de ma mère me prenant tendrement dans ses bras en me couvrant de baisers, je ne me souviens pas de mon père mon caressant affectueusement les cheveux en me murmurant des mots d'amour. Je ne me rappelle avoir été consolée lorsque je me faisais mal, ni félicitée lorsque j'accomplissais quelque chose de bien comme avoir de bonnes notes à l'école. Ma mère et mon père ne m'aimaient pas, et ils ne faisaient rien pour le cacher: ils usaient sans cesse de regards méprisants et me parlaient toujours sur un ton sec et agacé, comme si je les dérangeais constamment. Parfois, quand je les regardais tristement, je me demandais: "Si vous ne vouliez pas de moi, pourquoi suis-je née?"

Les neuf premières années de ma vie n'ont pas été des plus joyeuses. Petite, j'avais souvent mal au cœur et je vomissais souvent. Aujourd'hui, je sais que c'était à cause du manque d'amour que je me sentais si mal: mes peines de cœur fragilisaient énormément ma santé. A la maison, lorsque j'étais malade, je me faisais gronder, jamais consoler. Lorsque j'étais avec mon père ou ma mère, aucun d'entre eux ne m'adressaient la parole. Le pire, c'était le dimanche après-midi, lorsqu'ils ne travaillaient pas: l'atmosphère était pesante et ils se disputaient beaucoup soit à cause de moi, soit à cause de quelque chose de futile. Et lorsqu'ils ne se disputaient pas, chacun vaquait à une occupation silencieuse tandis que moi, tapis dans un coin de la maison, je luttais contre mes nausées. Pourtant, en dehors de chez moi, je menais une vie plutôt agréable: j'aimais beaucoup l'école, j'étais une bonne élève aimée des professeurs et j'avais un meilleur ami fantastique: Will. Il connaissait ma situation familiale et faisait toujours tout pour me distraire et me consoler lorsque j'étais avec lui. Mais j'aurais sans hésiter renoncé à tout cela en échange d'un peu d'amour de la part de mes parents... J'étais malheureuse, si malheureuse...

Finalement, l'année de mes neuf ans, juste avant que je rentre au collège, mes parents divorcèrent. C'était inévitable. J'étais encore plus malheureuse qu'avant car je me disais que c'était ma faute s'ils se séparaient et cette simple idée me rongeait le cœur. Le plus dur, ce fut de savoir avec qui j'allais habiter. Mon père et ma mère se disputèrent énormément à cause de cela. Aucun d'eux ne voulait tirer le mauvais numéro, d'autant plus qu'ils avaient tout deux un nouveau compagnon. Tout deux usaient d'arguments pour convaincre l'autre: "Je n'aurais pas une situation aussi facile que maintenant", "Ma copine refuse de vivre avec noter enfant", "C'est ta fille, il est normal qu'elle vive avec toi", etc. Finalement, il fut décidé que je vivrais avec mon père. L'année suivante, ma mère quitta définitivement la maison avec très peu d'affaires: peut-être voulait-elle emporter le moins de choses possibles qui lui rappelait sa vie avec mon père et moi? Les adieux furent très brefs, sans douleur... sauf pour moi. Ma mère ne me prit pas dans ses bras, ne m'embrassa pas sur le front, ne me regarda presque pas. C'est avec l'ultime souvenir de son visage plein de mépris à mon égard, que je vis ma mère partir... Lorsque mon père me présenta à sa nouvelle compagne, une femme plus jeune que lui, portant des mini-jupes et un vernis criard sur les ongles, cette dernière déclara sur le champ qu'elle n'avait aucune intention de remplacer ma mère: elle ne m'aimait pas non plus et ne supportait pas l'idée de vivre avec la fille d'une autre femme.

Les deux années qui suivirent furent très dures pour moi et pour mon cœur déjà bien meurtri. Ma belle-mère me méprisait ouvertement: elle ne m'adressait pas la parole ou, lorsqu'elle était obligée, c'était juste pour me faire une critique, elle faisait tout pour ne jamais rester seule avec moi et demandait souvent à mon père de m'envoyer vivre chez ma mère. De mon côté, j'essayais de ne pas refaire les mêmes erreurs qu'avec ma mère. Je fis tout pour me rendre utile: je faisais le ménage, la cuisine, j'étais polie et obéissante... Une enfant modèle! Mais cela n'eut aucun effet sur ma belle-mère. Durant ces deux années, il n'y eu aucune amélioration et je me souviens que Will me suppliais de demander de l'aide mais je refusais. Je ne cessai de me répéter qu'il finirait pas y avoir une amélioration, même infime. J'étais persuadée qu'un jour, je rentrerai à la main et ma belle-mère m'accueillerait avec un grand sourire en me demandant d'une voix maternelle : "Tu as passée une bonne journée?". Balivernes. Je me rendis compte que mes efforts avaient été vains un soir où nous étions seule à la maison. Ma belle-mère vint me dire qu'elle me détestait et elle ajouta, avec un air méprisant: "Pourquoi t'es là?" ce qui signifiait en d'autres termes "Pourquoi tu existes?" C'était de la méchanceté gratuite. J'eus l'impression que mon cœur déjà fissuré venait de se briser avec une douleur indescriptible. Lorsqu'il rentra à la maison, mon père vit ma belle-mère très énervée et il m'accusa de ne pas être gentille, de ne faire aucun effort pour améliorer la situation...Le monde s'écroula, je tombais alors dans une sorte de dépression...

Les années qui suivirent furent très dures pour moi: je donnais l'impression d'être un fantôme. Je continuai à agir comme avant en petite fille modèle mais je savais désormais que je n'aurais rien en récompense. Je ne tentais plus de parler à ma belle-mère, je coupais les ponts avec mon père. Je me contentais de vivre de manière monotone en attendant avec impatience le jour où je pourrais définitivement quitter la maison sans un regard en arrière: j'étais une coquille vide.
Finalement, l'année des mes seize ans, un changement se produit. Un jour sans que je m'y attende, mon cousin Calvin, alors âgé de dix-huit ans, vint me proposer d'habiter avec lui. Voyant mon cousin comme un ange venu me sortir de ma prison pour me conduire au paradis, j'acceptai sans hésiter, comme une désespérée s'accrochant à son dernier espoir. Trop contents de se débarrasser de moi, ma belle-mère et mon père ne firent aucun objection. Je ne sus jamais comment il avait apprit que j'étais malheureuse avec mon père, d'autant plus que je ne l'avais vu qu'une seule fois. Néanmoins, ce jour-là, il m'a sauvé.Me sentant comme libérée, sentant qu'une nouvelle vie s'offrait à moi, je vins emménager chez mon cousin dans un appartement au milieu de Bruxelles. Ce n'est que quelques mois après mon emménagement que je découvris que c'était Will qui avait contacté mon cousin pour le supplier de m'accueillir chez lui. Je ne pourrais jamais assez remercier Will pour ce qu'il a fait pour moi. Calvin m'aida à aller mieux, me prodiguant toute l'affection et l'attention dont j'avais besoin pour remonter la pente. Très vite, grâce à lui, je retrouvai le sourire que j'avais perdu depuis plusieurs années.

Sortant rapidement de mon état fantomatique, je goûtais aux joies de la vie. Étant au lycée, je fis tout pour rendre ces années scolaires inoubliables. Je fis de gros efforts pour approcher les gens, tisser des liens et créer des amitiés. J'étais beaucoup plus sociable, ouverte et toujours souriante. Je découvris de nouveaux plaisirs comme faire la fête entre amis, faire des sorties... Malgré tout mes nouveaux amis que je me faisais facilement, je restais très proche de Will qui était mon meilleur et plus cher ami. Grâce à ma nouvelle bonne humeur, mes notes déjà très bonnes, montèrent en flèche et j'arrivai rapidement en tête de classe. Étudier était facile pour moi et je me plongeai sans relâche dans mon travail scolaire afin de m'assurer un bon avenir. Je constatai également que mes nausées, très fréquentes dans ma période dépressive, s'estompèrent peu à peu pour finalement disparaître complètement. Mon cœur était guéri.
Je me découvris également une passion par grâce à Calvin. Lui ayant dit que je n'avais jamais visité de musée, il m'emmena dans un musée d'art. Lors de cette visite, je restais en extase devant les peintures de maîtres: si délicates, si belles avec tout ces jeux de couleurs. Me demandant si j'étais capable d'accomplir un aussi beau travail, je me suis installée devant une feuille dès le retour du musée, je pris quelques tubes de peintures et, armée d'un pinceau, je fis une tentative. Ce fut une sorte de révélation. Je me rendis compte que j'adorais jouer avec les couleurs, peindre quelque chose tout droit sorti de mon imagination. De plus, j'eus la grande joie et la grande surprise de découvrir que j'étais douée. A partir de ce jour, je me plongeai complètement dans la peinture, prenant des cours pour apprendre diverses techniques. Au début, mes peintures étaient assez mélancoliques: inconsciemment, je peignais des choses évoquant mon passé douloureux. Apprenant très vite, je fus rapidement capable de représenter des paysages et plus tard, je réussis même à réaliser des portraits.

Finalement, j'entrai à l'université et je fis des études de médecine. J'avais toujours eu l'ambition de faire un métier qui me permettrait d'aider les gens et mes notes excellentes me permirent de choisir le métier ambitieux. Plus tard, je décrochai mon diplôme avec de nombreuses éloges de la part de mes professeurs.

Aujourd'hui, tout va bien pour moi. J'exerce mon métier dans un bon hôpital, je vis désormais seule dans un appartement (je ne pouvais pas monopoliser mon cousin jusqu'à mes quarante ans!), je suis entourée d'amis que j'aime et ma vie se déroule de façon merveilleuse. Je croque à la vie à pleine dents et je profite de chaque instants!

_____ ♣ Si tu veux comprendre le mot bonheur, il faut l'entendre comme récompense et non comme but

Pour vous, qu'est-ce que le bonheur?
Quelque chose de très difficile à atteindre. Et, lorsque l'on parvient à l'atteindre, il faut tout faire pour le conserver. A mes yeux, le bonheur est incarné par mon cousin et mes amis qui m'ont aidé pour franchir les plus durs obstacles.
Que regrettez-vous le plus dans votre vie?
Une enfance ratée, l'absence d'amour parental. Je l'ai toujours ressentie comme un gros manque. Si mes parents l'avaient aimés, ma vie serait complètement différent aujourd'hui.
Quelles sont les choses les plus importantes à vos yeux?
Mon cousin qui m'a offert de l'amour paternel. Mon meilleur ami qui m'a sauvé. Mon travail qui me permet d'accomplir la chose dont j'ai toujours rêvé: aider les autres.
Si un jour, vous rencontrez un génie, quel serait votre premier souhait?
Question difficile... Peut-être savoir comment aurait été ma vie si mes parents m'avaient aimés.

_____ ♣ Derrière le miroir, il y a

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